![[info]](http://p-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Завтра рано утром я уезжаю на теплоходе в круиз - более того, мне за это даже заплатят. Вернусь где-то 25 июня в наш Северный порт. Я очень хочу поддерживать какую-то связь с сушей и готова бы даже дать вам мой новый номер мобильного телефона, но не помню его. Я была бы рада, если кто-нибудь, кто знает его, оставил его в комментариях.
Вчера я пришла домой с ожогом на животе. Увидев его, папа сказал: "Что, прислонилась-таки к сковородке?" Да, действительно, об сковородку. Как сказал папа, "так обжечь живот, на таком уровне, можно только сковородкой и ничем больше".
Теперь Юра пребывает в уверености, что его не примут. Именно из-за курасана. И это будет самая позорная глава в его биографии.
Впрочем, что толку делать вид, будто меня интересует что-то, кроме еды - будь то сны, книги или черепахи. Во-первых, все знают, что маленькие хрупкие девочки переедят любого мужика. Во-вторых, я еще и любую маленькую хрупкую девочку за пояс заткну. В общем, вчера я (на самом деле не совсем я. Хотела написать "мы", но потом подумала - что за "мы" вообще? Это что за гибрид? Или писать "я с Юрой" - но опять же, это же придется везде писать "я с Юрой") была на очередном дне Гватемалы, посвященному гватемальской кухне (если бы он был посвящен чему-то другому, я бы не пошла). И там были какие-то острые картофельные рулеты с курицей и еще какие-то как бы это сказать круассаны и горячий шоколад и гватемальские мужчины с хитрым взглядом и самое главное удивительный банановый пирог. И конечно надо узнать рецепт (не мне надо, замечу. То есть, мне тоже надо, но я смущаюсь). И в последний момент я наконец решаюсь (я и знала, что решусь, но для эффектности все надо делать в последний момент, когда никто уже не ждет и не надеется) и спрашиваю у удивительно красивой женщины-повара, а она ведет меня к мальчику-настоящему-гватемальцу, который его готовил, и он прямо по-русски даже мне диктует рецепт: "Берешь бананы и их так - тыщ тыщ тыщ, чтобы пюре, понимаешь?"
Совместная ванна. По-настоящему совместной она была лет 15-17 назад, когда мы еще помещались туда вдвоем со всеми резиновыми попугаями-котятами и пластмассовым тигренком, которому я устраивала увлекательные экскурсии по кладовке и духовке. Но и теперь мы не утратили любви к такому прекрасному развлечению, только одна из нас остается на берегу. И еще теперь мы не строим замков из пены, а обсуждаем, почему у нас некрасивая одежда, почему мы не красивые, почему мы дуры, почему все кругом такие уроды в некрасивой одежде, тупые к тому же. Вот вчера я позвала Иру посидеть со мной. Правда, я в это время читала книгу (ладно-ладно, на фотографии не видно, что это за книга, так что все-таки назовем это книгой), а Ира решила зашить кофту с очень недовольным видом. Ира трижды (трижды!) случайно кинула мне в ванну носок и непрерывно требовала, чтобы я скорей вылезала, а то ей тоже надо в ванну. Я в итоге вылезла, а дорогая сестренка уже и спят. И что я, спрашивается, вылезала?
Как и всякую другую кулинарную книгу, эту мне хочется читать подряд, как роман. Но она еще интереснее - в силу новизны и непривычности. Я с нетерпением жду лета, когда можно будет варить варенье из орехов, инжира, персиков и абрикосов. Баклажановое делать не стану, хоть рецепт в книге есть - знаю, что это у меня не получится. К мацони тоже не подойду - рецепт очень простой, как раз из таких у меня получается самое несъедобное. К тому же, мацони можно купить в магазине напротив. Наконец-то у меня есть миллион рецептов блюд из баклажанов - которые я очень люблю, но готовить не умею. И конечно ткемали, острый соус из помидоров и сациви.
К следующему семейному ужину я приготовлю ореховый пирог.
Все семейные застолья у нас идут по одному сценарий, который мы с сестрой уже выучили наизусть. Сначала мы пытаемся найти общую тему. Эта тема - Египет. Уже два года каждый праздник начинается с разговора про Египет, правда, последние три месяца тема немного разнообразилась - ведь мы с Ирой тоже съездили в Египет и можем внести что-то новое. Потом следует небольшой перерыв - пара минут - в который происходит либо перепалка, либо обмен грубыми шутками. Часть вторая - мама пытается сохранить за столом благопристойность и заговаривает о поэзии. Одновременно с ней кто-нибудь глупо хихикает, потом к нему присоединяются остальные. С поэзией ничего не выходит. Ну а потом - третья часть - наши обычные подколы и шутки, все галдят и очень веселятся. В перерывах между частями или посреди каждой части кто-нибудь обязательно увещевает остальных, просит прекратить этот балаган и хоть раз в жизни поесть прилично и спокойно либо папа чем-то недоволен и громко заявляет о том, что бокалы стоят не те, а лук порезан неправильно.
Этот ужин не был исключением: началось все с того, что папа обиделся на Иру и решил не участвовать, впрочем, его тут же вернули. Он пожаловался, что возвращали его как-то вяло, он рассчитывал на большее. Мы поговорили про Египет, мама почитала стихи (к сожалению, на этот раз провал был совсем глубоким - стихи были юмористические, Ира с папой начали смеяться и несколько минут не могли остановиться, сорвав этим все чтение).
Коронной фразой вечера стала Ирина фраза, брошенная в ответ на папино: "Вот! Вот эти вилки и надо класть, когда приходят гости, а не ту ерунду, которую ...". Ира сказала: "Папа! Если ты продолжишь, то сам будешь сюда ходить в гости". И она же, когда все стали вести себя совсем неправильно, сказала: "Эй! Вы что?! Аня хотела устроить такой ужин, как будто мы принадлежим к буржуазным слоям общества. А мы ведем себя, как в сарае". Пожалуй, мотивация у меня была именно такая.
Вечер закончился киданием друг в друга мандариновых корок.
Я сейчас болею и вспоминаю прекрасные времена, когда мы с сестрой были еще школьницами и болели одновременно. Тогда к нам вызывали врача, которого мы всей семьей прозвали "маниак". Он был очень странным, торговал из-под полы какими-то таинственными антинаучными лекарствами и считал, что лечиться надо исключительно чесноком. У него была удивительная манера общения, ведь он никогда не отвечал на наши шутки ни тенью улыбки, а мы старались как могли, и от его неулыбчивости нам становилось еще смешнее. Он вызывал у нас такую бурю эмоций, что каждый раз, когда он уходил, мы бросались к окну, чтобы посмотреть, как он выйдет. Но мы так ни разу этого и не увидели. Он как будто испарялся. А мы стояли у окна и строили миллион предположений насчет того, как он выйдет: выкатится колесом, ляжет на асфальт и покатится колбаской, поскачет приставными шагами или пойдет обратно в поликлинику лунной походкой.
... оказалось праздником, когда женщины поздравляют женщин.
очень запомнилось поздравление от папы, произошедшее сразу после ежедневной утренней перепалки:
- Анечка, ну можно я тебя поздравлю?
- Нет! Уходи!
- Ну Анечка...
- Ох, ну ладно, давай.
Папа просовывается в дверь с открыткой и подарком.
- С 8 марта, Анечка!
- Ой, спасибо, спасибо!
- Смотри, какая открытка красивая!
- Да, очень красивая. Только почему на ней написано "С 23 февраля!"?
- Ну, понимаешь, у меня другой нет. Извини.
- Ничего, мне все равно нравится. Спасибо.
- Ну все, налюбовалась на открытку? Ты подарок себе оставь, а ее отдавай. Она мне еще пригодится.
*открытка была специальная метрополитенская. на ней был котенок в фуражке машиниста. специальная, профессиональная, и поэтому такая дорогая для папы.
И еще прекрасное поздравление от Л.Н. по телефону:
- Тетя Лида, с 8 марта!
- Анечка, милая! И тебя с 8 марта, ты же у нас тоже... гм... женщинка.
Мне очень понравилось это слово. В отличие от слова "мужчинка" оно совсем не обидное, и очень даже верно обозначает мой статус.
Кроме того, главным подарком на 8 марта признается ананас. Юрина мама подарила мне ананас, я подарила ей тоже ананас, и еще одной девочке из Казани тоже подарили ананас. Наверное, эта идея пришла в голову всем одновременно из-за авитаминоза.
Последнюю неделю самое интересное у меня происходит во сне. В частности, сегодня я стала наконец балериной. Чтобы достойно отметить это событие, передаю слова Тимура - лучшего преподавателя танцев, живущего на земле:
- Молодцы! Отлично! То есть, конечно, это никуда не годится. Еще раз! Нет, вы не расстраивайтесь - вот профессиональные танцоры, надежда и гордость страны - все делают, все умеют - а вы бы слышали, как на них орут! Их так матерят!!! Но - поскольку я самый добрый человек на свете, я скажу только, что вы - лапушки и умницы. Приготовились - еще раз!
... прошел чудесно. общение с братом бабушки и его женой просто завораживает.
Я: Летом мы хотим поехать в Узбекистан и в Казахстан
Лидия Николаевна: О! Узбекистан! Чудесная страна - я там некоторое время жила. Мне было 15. Чудесное время! Было очень весело, правда голодно. Да, тогда война была. Места красивейшие, съезди обязательно!
Дядя Андрюша: Анечка, милая, не надо туда ехать, в эти дикие места. Поезжай лучше в Европу, зачем тебе лишние приключения? Лида, что ты такое рассказываешь! 60 лет прошло! Там же все поменялось! Там теперь не любят русских.
Л.Н.: Ах, Андрей, ну что ты ворчишь! Я вот помню - мы с мамой снимали прихожую в одном богатом армянском доме. Там еще были двое мальчиков - Леня и Миша, и они оба за мной ухаживали. И мы как-то договорились, и пошли в кишлаки. Нас там чудесно встречали, развлекали, угощали фруктами. Какие в Узбекистане персики! Аня! Там есть все виды персиков, какие можно представить - и с ворсинками, и гладкие, и плоские...
Д.А. (оживленно подхватывает): Да, а еще там есть холера, тиф...
Когда все гости расходятся, Л.Н. достает из серванта пачку сигарет.
Л.Н.: Анечка, ты не куришь?
Я: Что?! Вы курите?!
Л.Н. (очень гордо): Да! Как?! Неужели тебе не рассказывали?
Я вообще думаю, мне много чего не рассказывали в воспитательных целях.
Мы с Д.А. моем посуду.
Д.А.: Ну что, Анечка, давай включим радио, послушаем, что в мире творится.
Мужской голос из приемника: ... зверства, страшные зверства.
2. выйдя погулять с папой и собакой, я была потрясена тем, что моя собака умеет выполнять команды и бегать на собачей площадке по всем лесницам и даже прыгать через барьеры. на мой вопрос - как? - папа сказал - а что, я ее один раз за ошейник по леснице провел, и все. а говорят, старую собаку новым трюкам не научить.
кроме того, психологи, наверное, американские, советуют записывать в специальный блокнот пять вещей, которые потрясли вас за день.
поэтому я сообщаю: несколько дней назад я возила черепаху к ветеринару в зоопарк и была потрясена зрелищем кенгуру и японских макак в снегу.
-Почему ты спишь на неразобранном диване?
-Понимаешь, когда я живу без тебя, я живу нарочито холостяцкой жизнью.
Я тоже пожила нарочито холостяцкой жизнью, которой мне не хватало. Просыпалась и шла гулять с собакой, долго качалась на качелях, ходила на рынок за мандаринами (куда пропала моя продавщица, сын которой сломал ногу?) и много, много читала. Я снова научилась обращаться с собакой и перестала говорить "кшшш" вместо "нельзя". Каждый вечер я лежала в ванной с книгой - французской книгой (ведь я аристократ). Я мыла зеркала - мое любимое домашнее занятие. Вчера я впервые за очень долгое время пошла ночью в супермаркет - раньше я очень любила эти ночные походы за гранатовым соком, сыром и чаем. Я шутила с папой и говорила с мамой.
Я так долго хотела все это сделать, и теперь я очень, очень довольна.
чтобы его наконец уменьшили, мне пришлось просидеть в салоне полчаса, наслушаться разговоров двух продавщиц и узнать пару непристойных шуток, на которые способны только продавщицы слегка за сорок, да и то не все; в третий раз за два дня заглядеться на очередное кольцо моей мечты (не кольцо очередное, а мечта; все, что я хочу, чтобы мне купили - называется "... моей мечты". оказывается, дети делают так же).
но салон - одно, а ремонт - другое. это такая отдельная будка, в ней сидит мужчина и сверлит. это очень страшно. он говорит - надо будет его распилить, вынуть кусочек и спаять обратно. когда он взял в руки огромный напильник, мне стало очень не по себе. следующие пару минут я затыкала уши, стараясь не слышать этого ужасного звука и думала - о боже, такое маленькое колечко и такой огромный страшный напильник. потом он сказал - а теперь примерьте, но не смотрите на его внешний вид. это он очень правильно сказал, но я все равно посмотрела. было действительно страшно, без камня и распаянное.
а теперь самое главное. пока кольцо промывалось в каком-то удивительном аппарате, я попросила мастера сказать, какой камень в моей брошке (она два дня моя, а вообще - прабабушкина).
когда несколько дней я всем хвасталась новыми украшениями, которые я достала из старых бабушкиных шкатулок, все говорили - да, очень красиво, но это же стекло, бижутерия. одна подруга предложила мне подарить такие же украшения ее прабабушки, а другая сказала, что отдала много подобных сестре третьей. поиграть, ха.
ну так вот, я спрашиваю - какой камень в брошке? ну, это стекло, да?
мастер смотрит на нее и говорит - какое стекло?! вы что, это отличный топаз!
почему-то он особенно подчеркивал, что топаз старый, а серебро "еще 916 пробы!" не знаю, что это значит, но наверное, что-то очень крутое. на продавщиц брошка тоже произвела удивительное впечатление.
мораль: Настя! Возможно, твоя сестра играет бриллиантами!
и никому не надо дарить фамильных украшений и драгоценностей, каким бы стеклом это не было. это, по-моему, святое.
я не могу, зато юрина бабушка, оказывается, может. я не ожидала. она, вообще, славится любовью убирать в чужой комнате вещи (вернее, прятать их) в такие дали, что и сама потом не помнит. я, впрочем, раскусила уже и знаю, где находится ящик с металлическим ненужным хламом (скрепки, булавки, мои наушники и айпод, флэшки с нужными файлами и сломанные заколки) и коробочка с ненужным бумажным хламом (поломанные сигареты, просроченные паспорта, бумажки с нужными телефонами). бабушка убирает очень чисто, но ничего потом не найти. но оказывается, она умеет как египтяне.
на днях она создала удивительную композицию из сломанного кальяна, абажура и ракушек, привезенных мной из египта. молодец бабушка.
Когда продавец хочет подарить скарабея, он шепотом отзывает тебя в какой-нибудь темный угол магазина, загадочно подмигивая. Там он волшебным жестом достает скарабея и говорит -
Это скарабей. Если повесишь его на шею - у тебя будет больше любви. Если положишь в карман - больше денег.
Иногда, если ты особенно нравишься продавцу, он добавляет -
And if you put it under your pillow, your man will be a real man with you. You know what I mean?
Я долго думала, что же делать с оставшимся у меня скарабеем, и в итоге вчера положила его в карман. И - о да - вечером мне позвонили и предложили работу. Аня, конечно, работать много не может, поэтому тут же отказалась, только потом сообразив, что собственно это и было то самое "больше денег". Я как тот мужик из анекдота, который ждал помощи от Бога.
о привлекательном человеке говорят - Es un bombón/caramelo - он конфетка
о высоком и тощем - Es fideo - макаронина
о глупом - es perejil - петрушка
- es un salame/un salamín - салями
- es un papafrita - жареная картошка
- es durazno - персик (это понятно откуда пошло - от DURO de entender - плохо понимающий)
о хитром и ловком - es banana - банан
о лесбиянке - es torta - торт
С тортом есть еще выражение -
estar hecho torta - разбиться в лепешку (букв. сделаться тортом). Синоним этого выражения - estar hecho puré (сделаться пюре)
о человеке, не выполняющем обещания - es un panqueque - блин
о чем-то очень простом - es papa - картошка
о человеке бездарном и бестолковом - es un queso - сыр
Похожее выражение - ser queso haciendo algo - не уметь чего-либо делать (букв. быть сыром, делая что-либо)
о копушах - es lenteja - чечевица (здесь тоже понятно, откуда выражение - LENTO - медленный)
о слабом - es mantequita - сливки (даже не сливки, а уменьшительное от сливок, по-русски так и не скажешь нормально).
