Se dedica a mi amor – el más rojo de todos los tomates.

я уезжаю

2008-06-02T19:05:14Z

Дорогие друзья!
Завтра рано утром я уезжаю на теплоходе в круиз - более того, мне за это даже заплатят. Вернусь где-то 25 июня в наш Северный порт. Я очень хочу поддерживать какую-то связь с сушей и готова бы даже дать вам мой новый номер мобильного телефона, но не помню его. Я была бы рада, если кто-нибудь, кто знает его, оставил его в комментариях.

найму старуху

2008-04-29T18:28:47Z

Во второй части Гарри Поттера одному из мальчиков разгневанная мама прислала письмо, которое само собой развернулось и громко разоралось мамиными словами. К сожалению, я не могу написать такого письма. Поэтому я бы с удовольствием наняла старуху, которая пришла бы лично по указанному мной адресу и устроила дикий ор. Старухе готова отдать 200 рублей или месяц переводить через дорогу.

папа все знает

2008-04-21T09:32:42Z

Мой папа знает все, причем заранее. Он очень не любит, когда кто-нибудь уходит, пусть даже ненадолго, и не запирает дверь. Говорит, что "вот вломятся к вам в квартиру какие-нибудь тажики, вы их потом не выгоните и им не объясните, что это ваш дом, а не их". Ну мы смеялись-смеялись, а потом Ира пошла гулять с собакой, а дверь не заперла. Подъезжает лифт, из него вываливаются двое пьяных таджиков с четвертого этажа. Ира заходит и едет вниз. По дороге ей приходит в голову, что дверь-то она и не закрыла. А что делают таджики с четвертого у нас на восьмом? А вдруг?.. Доехав до первого этажа, Ира тут же возвращается обратно и обнаруживает приоткрытую дверь и таджиков, удивленно оглядывающихся у нас в прихожей. "Вы не здесь живете! Уходите!" - пытается вытолкать их Ира. Наконец (не слишком быстро) таджики догадываются, что что-то перепутали, и уходят. Занавес. Очень повезло, что папа, спавший в комнате, не проснулся.
Вчера я пришла домой с ожогом на животе. Увидев его, папа сказал: "Что, прислонилась-таки к сковородке?" Да, действительно, об сковородку. Как сказал папа, "так обжечь живот, на таком уровне, можно только сковородкой и ничем больше".

курасан

2008-04-16T18:44:27Z

Вчера произошло ужасное. Юра, поступавший на режиссуру, если я ничего не путаю (я знаю, через несколько минут я буду обвинена в невнимании и незаинтересованности), написал в тексте к раскадровке "курасан" вместо "круассан". Он хотел сделать мультик а-ля франсэ, за что и поплатился. Остаток вечера Юра стенал: "Почему, когда мы ехали к Тане на дачу, я предложил тебе курасанов, а ты меня не поправила?! Когда я говорю "одеть" вместо "надеть" ты никогда не промолчишь! Проклятые курасаны, это же надо было так написать!" Сегодняшнее утро началось с криков: "Ага! Вот в твоем предыдущем посте есть слово "круассан"! Почему я не прочел его раньше?" Юра искренне считал, что "курасан" - это аналог испанского "corazon" - сердце. Ан нет, "croissant" по-французски - месяц.
Теперь Юра пребывает в уверености, что его не примут. Именно из-за курасана. И это будет самая позорная глава в его биографии.

достоевский и банановый пирог

2008-04-15T09:52:45Z

Сегодня приснилось, будто Достоевский - наш современник, написал "Преступление и наказание", и его все обложили - и без юмора Достоевский пишет, и не смешно совсем, и нет описаний животных - а ведь публика так любит описания животных! И Достоевский тут же принимается писать пародию, чтоб и смешно, и со зверями, и называет ее "Маленький человек". И я вот становлюсь одной из героинь книги и прогуливаюсь по парку с зонтиком и этим маленьким человеком. Все очень смешно, не помню, правда, почему, отличный юмор, мы кормим уток булкой и в пруду видим маленького черепашонка и долго разговариваем о нем на радость читателям.
Впрочем, что толку делать вид, будто меня интересует что-то, кроме еды - будь то сны, книги или черепахи. Во-первых, все знают, что маленькие хрупкие девочки переедят любого мужика. Во-вторых, я еще и любую маленькую хрупкую девочку за пояс заткну. В общем, вчера я (на самом деле не совсем я. Хотела написать "мы", но потом подумала - что за "мы" вообще? Это что за гибрид? Или писать "я с Юрой" - но опять же, это же придется везде писать "я с Юрой") была на очередном дне Гватемалы, посвященному гватемальской кухне (если бы он был посвящен чему-то другому, я бы не пошла). И там были какие-то острые картофельные рулеты с курицей и еще какие-то как бы это сказать круассаны и горячий шоколад и гватемальские мужчины с хитрым взглядом и самое главное удивительный банановый пирог. И конечно надо узнать рецепт (не мне надо, замечу. То есть, мне тоже надо, но я смущаюсь). И в последний момент я наконец решаюсь (я и знала, что решусь, но для эффектности все надо делать в последний момент, когда никто уже не ждет и не надеется) и спрашиваю у удивительно красивой женщины-повара, а она ведет меня к мальчику-настоящему-гватемальцу, который его готовил, и он прямо по-русски даже мне диктует рецепт: "Берешь бананы и их так - тыщ тыщ тыщ, чтобы пюре, понимаешь?"

одно из любимых развлечений сестер Лукашкиных

2008-04-11T06:44:15Z

Совместная ванна. По-настоящему совместной она была лет 15-17 назад, когда мы еще помещались туда вдвоем со всеми резиновыми попугаями-котятами и пластмассовым тигренком, которому я устраивала увлекательные экскурсии по кладовке и духовке. Но и теперь мы не утратили любви к такому прекрасному развлечению, только одна из нас остается на берегу. И еще теперь мы не строим замков из пены, а обсуждаем, почему у нас некрасивая одежда, почему мы не красивые, почему мы дуры, почему все кругом такие уроды в некрасивой одежде, тупые к тому же.
Вот вчера я позвала Иру посидеть со мной. Правда, я в это время читала книгу (ладно-ладно, на фотографии не видно, что это за книга, так что все-таки назовем это книгой), а Ира решила зашить кофту с очень недовольным видом. Ира трижды (трижды!) случайно кинула мне в ванну носок и непрерывно требовала, чтобы я скорей вылезала, а то ей тоже надо в ванну. Я в итоге вылезла, а дорогая сестренка уже и спят. И что я, спрашивается, вылезала?

может, у кого найдется лишняя?

2008-03-25T08:05:43Z

Сегодня папа разбил свою любимую и старую рюмку и очень убивается. Может быть, у кого-нибудь есть такая же, но ненужная и нелюбимая?

грузинская кухня

2008-03-20T14:34:36Z

На день рождения своего сына Л.С. приготовила удивительно вкусное сациви. Я попросила ее научить меня его готовить, и в ответ она подарила мне книгу "Грузинские блюда", изданную в 1959 году в Тбилиси. Там Л.С. и дядя Андрюша прожили больше десяти лет, вернувшись из Германии. Впрочем, Л.С. удивительно вкусно готовит не только грузинские блюда, но и все вообще.
Как и всякую другую кулинарную книгу, эту мне хочется читать подряд, как роман. Но она еще интереснее - в силу новизны и непривычности. Я с нетерпением жду лета, когда можно будет варить варенье из орехов, инжира, персиков и абрикосов. Баклажановое делать не стану, хоть рецепт в книге есть - знаю, что это у меня не получится. К мацони тоже не подойду - рецепт очень простой, как раз из таких у меня получается самое несъедобное. К тому же, мацони можно купить в магазине напротив. Наконец-то у меня есть миллион рецептов блюд из баклажанов - которые я очень люблю, но готовить не умею. И конечно ткемали, острый соус из помидоров и сациви.
К следующему семейному ужину я приготовлю ореховый пирог.

семейный ужин

2008-03-18T06:54:15Z

Вчера я ни с того ни с сего решила устроить семейный ужин. Два часа я готовила самое вкусное и протирала семейное серебро и фарфор. Наконец, вся семья села за стол, и я поняла, что серебряные вилки и шампанское не очень сочетаются с тем, как мы привыкли вести себя за столом.
Все семейные застолья у нас идут по одному сценарий, который мы с сестрой уже выучили наизусть. Сначала мы пытаемся найти общую тему. Эта тема - Египет. Уже два года каждый праздник начинается с разговора про Египет, правда, последние три месяца тема немного разнообразилась - ведь мы с Ирой тоже съездили в Египет и можем внести что-то новое. Потом следует небольшой перерыв - пара минут - в который происходит либо перепалка, либо обмен грубыми шутками. Часть вторая - мама пытается сохранить за столом благопристойность и заговаривает о поэзии. Одновременно с ней кто-нибудь глупо хихикает, потом к нему присоединяются остальные. С поэзией ничего не выходит. Ну а потом - третья часть - наши обычные подколы и шутки, все галдят и очень веселятся. В перерывах между частями или посреди каждой части кто-нибудь обязательно увещевает остальных, просит прекратить этот балаган и хоть раз в жизни поесть прилично и спокойно либо папа чем-то недоволен и громко заявляет о том, что бокалы стоят не те, а лук порезан неправильно.
Этот ужин не был исключением: началось все с того, что папа обиделся на Иру и решил не участвовать, впрочем, его тут же вернули. Он пожаловался, что возвращали его как-то вяло, он рассчитывал на большее. Мы поговорили про Египет, мама почитала стихи (к сожалению, на этот раз провал был совсем глубоким - стихи были юмористические, Ира с папой начали смеяться и несколько минут не могли остановиться, сорвав этим все чтение).
Коронной фразой вечера стала Ирина фраза, брошенная в ответ на папино: "Вот! Вот эти вилки и надо класть, когда приходят гости, а не ту ерунду, которую ...". Ира сказала: "Папа! Если ты продолжишь, то сам будешь сюда ходить в гости". И она же, когда все стали вести себя совсем неправильно, сказала: "Эй! Вы что?! Аня хотела устроить такой ужин, как будто мы принадлежим к буржуазным слоям общества. А мы ведем себя, как в сарае". Пожалуй, мотивация у меня была именно такая.
Вечер закончился киданием друг в друга мандариновых корок.

dalf

2008-03-16T11:38:55Z

Вчера я сдавала dalf, действие затянулось на девять часов и ужасно меня вымотало. пожалуй, ближайшие пару месяцев я не хочу слышать и видеть ни слова по-французски. было только два смешных момента - когда девица сзади меня хвалилась подружкам: "Да, я приняла такую специальную таблетку, которая заставляет мозг работать. Через час должно подействовать!", а они с ней тоже делились названиями других таблеток и обсуждали эффекты. И еще прекрасная толстая девочка из Кении, которая следила, чтобы никто не списывал и не подсматривал, очень усталая, долго шептала что-то в телефон, а потом громко сказала: "Сосиску. Две. Пожалуйста!" и очень разрядила этим обстановку.

маниак

2008-03-12T10:49:53Z

Я сейчас болею и вспоминаю прекрасные времена, когда мы с сестрой были еще школьницами и болели одновременно. Тогда к нам вызывали врача, которого мы всей семьей прозвали "маниак". Он был очень странным, торговал из-под полы какими-то таинственными антинаучными лекарствами и считал, что лечиться надо исключительно чесноком. У него была удивительная манера общения, ведь он никогда не отвечал на наши шутки ни тенью улыбки, а мы старались как могли, и от его неулыбчивости нам становилось еще смешнее. Он вызывал у нас такую бурю эмоций, что каждый раз, когда он уходил, мы бросались к окну, чтобы посмотреть, как он выйдет. Но мы так ни разу этого и не увидели. Он как будто испарялся. А мы стояли у окна и строили миллион предположений насчет того, как он выйдет: выкатится колесом, ляжет на асфальт и покатится колбаской, поскачет приставными шагами или пойдет обратно в поликлинику лунной походкой.

8 марта

2008-03-10T10:35:06Z

... оказалось праздником, когда женщины поздравляют женщин.
очень запомнилось поздравление от папы, произошедшее сразу после ежедневной утренней перепалки:
- Анечка, ну можно я тебя поздравлю?
- Нет! Уходи!
- Ну Анечка...
- Ох, ну ладно, давай.
Папа просовывается в дверь с открыткой и подарком.
- С 8 марта, Анечка!
- Ой, спасибо, спасибо!
- Смотри, какая открытка красивая!
- Да, очень красивая. Только почему на ней написано "С 23 февраля!"?
- Ну, понимаешь, у меня другой нет. Извини.
- Ничего, мне все равно нравится. Спасибо.
- Ну все, налюбовалась на открытку? Ты подарок себе оставь, а ее отдавай. Она мне еще пригодится.

*открытка была специальная метрополитенская. на ней был котенок в фуражке машиниста. специальная, профессиональная, и поэтому такая дорогая для папы.

И еще прекрасное поздравление от Л.Н. по телефону:
- Тетя Лида, с 8 марта!
- Анечка, милая! И тебя с 8 марта, ты же у нас тоже... гм... женщинка.

Мне очень понравилось это слово. В отличие от слова "мужчинка" оно совсем не обидное, и очень даже верно обозначает мой статус.

Кроме того, главным подарком на 8 марта признается ананас. Юрина мама подарила мне ананас, я подарила ей тоже ананас, и еще одной девочке из Казани тоже подарили ананас. Наверное, эта идея пришла в голову всем одновременно из-за авитаминоза.

Тимур

2008-02-29T07:53:46Z

Последнюю неделю самое интересное у меня происходит во сне. В частности, сегодня я стала наконец балериной. Чтобы достойно отметить это событие, передаю слова Тимура - лучшего преподавателя танцев, живущего на земле:
- Молодцы! Отлично! То есть, конечно, это никуда не годится. Еще раз! Нет, вы не расстраивайтесь - вот профессиональные танцоры, надежда и гордость страны - все делают, все умеют - а вы бы слышали, как на них орут! Их так матерят!!! Но - поскольку я самый добрый человек на свете, я скажу только, что вы - лапушки и умницы. Приготовились - еще раз!

день рождения сына брата моей бабушки и его жены

2008-02-25T20:15:26Z

... прошел чудесно. общение с братом бабушки и его женой просто завораживает.

Я: Летом мы хотим поехать в Узбекистан и в Казахстан
Лидия Николаевна: О! Узбекистан! Чудесная страна - я там некоторое время жила. Мне было 15. Чудесное время! Было очень весело, правда голодно. Да, тогда война была. Места красивейшие, съезди обязательно!
Дядя Андрюша: Анечка, милая, не надо туда ехать, в эти дикие места. Поезжай лучше в Европу, зачем тебе лишние приключения? Лида, что ты такое рассказываешь! 60 лет прошло! Там же все поменялось! Там теперь не любят русских.
Л.Н.: Ах, Андрей, ну что ты ворчишь! Я вот помню - мы с мамой снимали прихожую в одном богатом армянском доме. Там еще были двое мальчиков - Леня и Миша, и они оба за мной ухаживали. И мы как-то договорились, и пошли в кишлаки. Нас там чудесно встречали, развлекали, угощали фруктами. Какие в Узбекистане персики! Аня! Там есть все виды персиков, какие можно представить - и с ворсинками, и гладкие, и плоские...
Д.А. (оживленно подхватывает): Да, а еще там есть холера, тиф...

Когда все гости расходятся, Л.Н. достает из серванта пачку сигарет.
Л.Н.: Анечка, ты не куришь?
Я: Что?! Вы курите?!
Л.Н. (очень гордо): Да! Как?! Неужели тебе не рассказывали?
Я вообще думаю, мне много чего не рассказывали в воспитательных целях.

Мы с Д.А. моем посуду.
Д.А.: Ну что, Анечка, давай включим радио, послушаем, что в мире творится.
Мужской голос из приемника: ... зверства, страшные зверства.

новости моей семьи

2008-02-21T13:45:54Z

1. появился список тем на обсуждение. он висит на холодильнике. первая тема - почему иногда можно и помолчать. эту тему нужно обсудить как можно более подробно.
2. выйдя погулять с папой и собакой, я была потрясена тем, что моя собака умеет выполнять команды и бегать на собачей площадке по всем лесницам и даже прыгать через барьеры. на мой вопрос - как? - папа сказал - а что, я ее один раз за ошейник по леснице провел, и все. а говорят, старую собаку новым трюкам не научить.
кроме того, психологи, наверное, американские, советуют записывать в специальный блокнот пять вещей, которые потрясли вас за день.
поэтому я сообщаю: несколько дней назад я возила черепаху к ветеринару в зоопарк и была потрясена зрелищем кенгуру и японских макак в снегу.

холостяцкая жизнь

2008-02-14T10:17:58Z

-Почему ты спишь на неразобранном диване?
-Понимаешь, когда я живу без тебя, я живу нарочито холостяцкой жизнью.

Я тоже пожила нарочито холостяцкой жизнью, которой мне не хватало. Просыпалась и шла гулять с собакой, долго качалась на качелях, ходила на рынок за мандаринами (куда пропала моя продавщица, сын которой сломал ногу?) и много, много читала. Я снова научилась обращаться с собакой и перестала говорить "кшшш" вместо "нельзя". Каждый вечер я лежала в ванной с книгой - французской книгой (ведь я аристократ). Я мыла зеркала - мое любимое домашнее занятие. Вчера я впервые за очень долгое время пошла ночью в супермаркет - раньше я очень любила эти ночные походы за гранатовым соком, сыром и чаем. Я шутила с папой и говорила с мамой.
Я так долго хотела все это сделать, и теперь я очень, очень довольна.

бабушкины украшения.

2008-01-08T19:35:42Z

сегодня я наконец получила из ремонта бабушкино кольцо. кольцо прекрасное и способствует рождению близнецов.
чтобы его наконец уменьшили, мне пришлось просидеть в салоне полчаса, наслушаться разговоров двух продавщиц и узнать пару непристойных шуток, на которые способны только продавщицы слегка за сорок, да и то не все; в третий раз за два дня заглядеться на очередное кольцо моей мечты (не кольцо очередное, а мечта; все, что я хочу, чтобы мне купили - называется "... моей мечты". оказывается, дети делают так же).
но салон - одно, а ремонт - другое. это такая отдельная будка, в ней сидит мужчина и сверлит. это очень страшно. он говорит - надо будет его распилить, вынуть кусочек и спаять обратно. когда он взял в руки огромный напильник, мне стало очень не по себе. следующие пару минут я затыкала уши, стараясь не слышать этого ужасного звука и думала - о боже, такое маленькое колечко и такой огромный страшный напильник. потом он сказал - а теперь примерьте, но не смотрите на его внешний вид. это он очень правильно сказал, но я все равно посмотрела. было действительно страшно, без камня и распаянное.
а теперь самое главное. пока кольцо промывалось в каком-то удивительном аппарате, я попросила мастера сказать, какой камень в моей брошке (она два дня моя, а вообще - прабабушкина).
когда несколько дней я всем хвасталась новыми украшениями, которые я достала из старых бабушкиных шкатулок, все говорили - да, очень красиво, но это же стекло, бижутерия. одна подруга предложила мне подарить такие же украшения ее прабабушки, а другая сказала, что отдала много подобных сестре третьей. поиграть, ха.
ну так вот, я спрашиваю - какой камень в брошке? ну, это стекло, да?
мастер смотрит на нее и говорит - какое стекло?! вы что, это отличный топаз!
почему-то он особенно подчеркивал, что топаз старый, а серебро "еще 916 пробы!" не знаю, что это значит, но наверное, что-то очень крутое. на продавщиц брошка тоже произвела удивительное впечатление.
мораль: Настя! Возможно, твоя сестра играет бриллиантами!
и никому не надо дарить фамильных украшений и драгоценностей, каким бы стеклом это не было. это, по-моему, святое.

бабушка юры

2008-01-03T13:26:06Z

я скучаю по тому, как египтяне убирают комнаты. они складывают ваши вещи совершенно удивительным образом, раскладывают наушники узором по столу, сворачивают крокодилов, павлинов и сердца из полотенец, странным и необъяснимым образом расставляют шампуни и зубные щетки. они убирают так, чтобы было красиво, а не чтобы чисто. я так убирать не могу, ведь я привыкла складывать все в строго логическом порядке в нужный ящик.
я не могу, зато юрина бабушка, оказывается, может. я не ожидала. она, вообще, славится любовью убирать в чужой комнате вещи (вернее, прятать их) в такие дали, что и сама потом не помнит. я, впрочем, раскусила уже и знаю, где находится ящик с металлическим ненужным хламом (скрепки, булавки, мои наушники и айпод, флэшки с нужными файлами и сломанные заколки) и коробочка с ненужным бумажным хламом (поломанные сигареты, просроченные паспорта, бумажки с нужными телефонами). бабушка убирает очень чисто, но ничего потом не найти. но оказывается, она умеет как египтяне.
на днях она создала удивительную композицию из сломанного кальяна, абажура и ракушек, привезенных мной из египта. молодец бабушка.

скарабей

2007-12-25T20:00:53Z

Египетские продавцы любят дарить скарабеев. Мы с сестрой привезли много скарабеев, но еще больше растеряли, осталось два - ей и мне.
Когда продавец хочет подарить скарабея, он шепотом отзывает тебя в какой-нибудь темный угол магазина, загадочно подмигивая. Там он волшебным жестом достает скарабея и говорит -
Это скарабей. Если повесишь его на шею - у тебя будет больше любви. Если положишь в карман - больше денег.
Иногда, если ты особенно нравишься продавцу, он добавляет -
And if you put it under your pillow, your man will be a real man with you. You know what I mean?

Я долго думала, что же делать с оставшимся у меня скарабеем, и в итоге вчера положила его в карман. И - о да - вечером мне позвонили и предложили работу. Аня, конечно, работать много не может, поэтому тут же отказалась, только потом сообразив, что собственно это и было то самое "больше денег". Я как тот мужик из анекдота, который ждал помощи от Бога.

очень вкусный аргентинский слэнг

2007-12-24T12:40:14Z

Очень много выражений, связанных с едой. Я не знаю, какое воображение надо иметь, чтобы присвоить такому количеству фруктов и блюд человеческие качества. И по какому принципу?

о привлекательном человеке говорят - Es un bombón/caramelo - он конфетка
о высоком и тощем - Es fideo - макаронина
о глупом - es perejil - петрушка
- es un salame/un salamín - салями
- es un papafrita - жареная картошка
- es durazno - персик (это понятно откуда пошло - от DURO de entender - плохо понимающий)
о хитром и ловком - es banana - банан
о лесбиянке - es torta - торт
С тортом есть еще выражение -
estar hecho torta - разбиться в лепешку (букв. сделаться тортом). Синоним этого выражения - estar hecho puré (сделаться пюре)
о человеке, не выполняющем обещания - es un panqueque - блин
о чем-то очень простом - es papa - картошка
о человеке бездарном и бестолковом - es un queso - сыр
Похожее выражение - ser queso haciendo algo - не уметь чего-либо делать (букв. быть сыром, делая что-либо)
о копушах - es lenteja - чечевица (здесь тоже понятно, откуда выражение - LENTO - медленный)
о слабом - es mantequita - сливки (даже не сливки, а уменьшительное от сливок, по-русски так и не скажешь нормально).

польский ужин

2007-12-22T13:34:12Z

узнав, что юрины подруги готовят кухню разных стран мира (испанскую, польскую и итальянскую) и приглашают на ужин гостей, я несколько воззавидовала (если такого слова не существует, я его изобрела) и придумала свой вариант польского ужина.
Надо сварить кастрюлю картошки в мундире, позвать гостей, усадить за стол и сказать - "Ну что, панове?!", потереть руки и достать из кастрюли картофелину.
Просто, дешево и даже несколько по-польски.

я молчу про поролон

2007-12-19T11:45:52Z

Мы с папой обедаем.

Папа: - Предлагаю расширить кухню. За счет... ну, скажем, туалета.
Я: - А что, идея ничего...
Папа (глядя на подставку для столовых приборов): - Вот черт! Опять все вилки стоят зубцами вверх!
Я: Какая разница, как они стоят? Вверх или вниз?
Папа: И очень даже большая.
Я: Это напоминает мне отрывок из Свифта, где описывается борьба за то, с какого конца нужно разбивать яйцо - с тупого или острого.
Папа: Да, но у Свифта это памфлет, а у нас - суровая реальность. Если вилки стоят зубцами вверх, можно махнуть рукой и пораниться о них.
Я: - В таком случае, не будем ограничиваться полумерами и еще обобьем все острые углы поролоном, и стены тоже.
Папа: - Знаешь, на твоем месте про пролон я бы вообще помалкивал.

Собственно, мне теперь вообще много приходится помалкивать, потому что мне споткнуться даже спокойно не дают, говоря: "Аккуратно! Без этого вполне можно обойтись!" с самым нахальным видом. Очень смешно.

рулет

2007-12-19T08:28:04Z

Сегодня за завтраком я сделала удивительное открытие.
Хоть я и ненавижу, когда "крем" произносят через "э", есть одно словосочетание, когда произнести "крем" через "э" очень уместно и даже красиво:
рулет с джемом и крЭмом.
Еще надо найти такие же сочетание для слов "музэй" и "фанэра".

египетский юмор

2007-12-15T13:41:02Z

Египтяне очень странно (ну, мягко говоря, странно) шутят. Вот, например, официанты пытаются унести полную тарелку, а потом хихикают. Или спрашивают - вы закончили? И начинают отодвигать куда-то стол и очень радостно и хитро улыбаться. Юмор этот понятен только им. И еще они шутят как-нибудь, но никогда при этом не хохочут и не смеются громко - просто улыбаются.
Только один раз я видела хохочущего египтянина - это был хозяин одного магазина, которому я сказала, что у нас тут очень модно курить кальян и еще все носят арафатки. Он очень, очень долго смеялся, но все же не поверил мне до конца.

something in my heart

2007-12-13T18:38:35Z

Когда мы поехали кататься по пустыне на лошадях, с нами оказалась пара из Саудовской Аравии. Девушка была вся в черном, видны только глаза. Я не помню, как называется эта одежда, но все знают, о чем я. Очень странно, когда рядом с тобой сидит человек, лицо которого закрыто. И еще было немного стыдно - я думала, что она думает, что вот она сидит прилично одетая, а я с ней рядом - как какая-то распутница. Потом муж как-то посадил ее на лошадь (в ее одежде ей было сложно забраться самой). И я думала - нравится ли ей, может, ей страшно? Ее лошадь все время вели, не отпускали. Через какое-то время я обернулась назад, на нее, и тут - она показала пальцами V, и я поняла, что она улыбается. Этот жест меня удивил очень, настолько он не сочетался с ее восточным нарядом. Потом, на обратном пути, она спросила, откуда я, и сказала, откуда она. Спросила, холодно ли в России, сказала, что у нее летом +45. Муж переспросил: 45? 50! И она сказала - ну ладно, 50, и засмеялась. Когда она спросила про холод в России - вопрос, который я никогда не задала бы русскому человеку, если бы была нерусской - я поняла, что тоже могу задать свой идиотский вопрос. И спросила, сложно ли ей ходить в ее одежде летом в +50? Ответ меня очень удивил, она сказала, что ей нельзя выходить на улицу. Так что она только сидит дома, или ее возят к друзьям на машине. Так что не жарко. И еще, когда она ест в ресторане, ей приходится выбирать самый дальний угол и сидеть спиной к выходу, чтобы никто не видел ее лица. Но зато при женщинах она может и брюки носить, и открывать лицо. Тут она обернулась ко мне (я сидела сзади),ненадолго сняла ткань, которая закрывала лицо, и хитро улыбнулась. Девушка оказалась очень красивой, просто удивительной красавицей. Я знала, что очень глупо говорить - ах, как жалко, что вам приходится прятать лицо, - но все равно сказала. И мне стало очень досадно, хоть я и понимала, насколько глупо досадовать за нее, что ей приходится сидеть постоянно дома и прятать лицо. И тут она сказала, что ей-то совсем не обидно, что у нее такая жизнь, потому что эти правила выполнять не сложно, ведь она очень верит в Аллаха и "it's something in my heart".
Удивительная девушка.